Hallo 
damit es hier nicht so leer ist, fang ich mal mit ein paar (halbwegs) jugendfreien Witzen an
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Klagt Trulla ihrer Freundin:
"Mein Peter ist in letzter Zeit furchtbar zerstreut. Morgens küsst er das Frühstücksei und haut mir dann mit dem Löffel auf den Kopf!"
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"Na, wie läuft denn dein neues Geschäft?"
"Danke, gut! Heute Vormittag war ein Kunde da, nachmittags wurde es allerdings ruhiger!"
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"Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt.
"Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"
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Fragt die Tante:
"Hilfst du auch immer schön deiner Mutter?"
Sagt der Kleine:
"Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist!"
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Ein Stationsvorsteher der Bundesbahnen wurde vorzeitig in Pension geschickt.
Er machte den Fehler, über den Lautsprecher "Bitte zurücktreten!" zu rufen, als der Sonderzug des Verkehrsministers in den Bahnhof einfuhr.
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"Haben Sie schon gehört, dass Direktor Müller gestorben ist?"
"Ja, ich habe die Todesanzeige gelesen. Und nun überlege ich, wer mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm gestorben?"
"In der Zeitung stand: Mit ihm starb einer unserer besten Mitarbeiter!"
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Schimpft die Frau:
"Kannst Du nicht endlich den Wasserhahn reparieren?"
"Das mache ich morgen."
"Morgen, morgen, alles willst du morgen machen."
"Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es nächste Woche!"
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Der Chef trifft Schulze, als dieser gerade aus dem Frisiersalon tritt.
"Schulze, was fällt Ihnen ein? Sie können doch nicht während der Arbeitszeit zum Fiseur gehen!"
"Aber Chef", wehrt sich Schulze, "die Haare sind mir ja auch in der Arbeitszeit gewachsen."
"Aber nicht nur in der Arbeitszeit!", beharrt der Chef.
"Gut. Ich habe mir ja auch nicht alles abschneiden lassen!"
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Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs.
Auf einer Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun?
Der Marketing-Manager:
"Wir benennen das Problem, formulieren eine Vision und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline:
"Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt."
Der Software-Entwickler:
"Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."
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Susi fragt Klaus:
"Bin ich für dich das schönste Mädchen auf der Welt?"
Gähnt er gelangweilt: "Ja, ja."
"Und du hast noch nie eine Frau so geliebt wie mich?"
"Nein, nein."
"Und bekommst du bei meinem Anblick immer ganz weiche Knie?"
"Ja, ja."
"Ach, Schatz, was du doch immer für tolle Sachen zu mir sagst!"
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Der Chef zum Angestellten:
"Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?"
"Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"
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das sollte für den Anfang reichen
damit es hier nicht so leer ist, fang ich mal mit ein paar (halbwegs) jugendfreien Witzen an
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Klagt Trulla ihrer Freundin:
"Mein Peter ist in letzter Zeit furchtbar zerstreut. Morgens küsst er das Frühstücksei und haut mir dann mit dem Löffel auf den Kopf!"
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"Na, wie läuft denn dein neues Geschäft?"
"Danke, gut! Heute Vormittag war ein Kunde da, nachmittags wurde es allerdings ruhiger!"
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"Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt.
"Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"
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Fragt die Tante:
"Hilfst du auch immer schön deiner Mutter?"
Sagt der Kleine:
"Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist!"
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Ein Stationsvorsteher der Bundesbahnen wurde vorzeitig in Pension geschickt.
Er machte den Fehler, über den Lautsprecher "Bitte zurücktreten!" zu rufen, als der Sonderzug des Verkehrsministers in den Bahnhof einfuhr.
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"Haben Sie schon gehört, dass Direktor Müller gestorben ist?"
"Ja, ich habe die Todesanzeige gelesen. Und nun überlege ich, wer mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm gestorben?"
"In der Zeitung stand: Mit ihm starb einer unserer besten Mitarbeiter!"
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Schimpft die Frau:
"Kannst Du nicht endlich den Wasserhahn reparieren?"
"Das mache ich morgen."
"Morgen, morgen, alles willst du morgen machen."
"Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es nächste Woche!"
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Der Chef trifft Schulze, als dieser gerade aus dem Frisiersalon tritt.
"Schulze, was fällt Ihnen ein? Sie können doch nicht während der Arbeitszeit zum Fiseur gehen!"
"Aber Chef", wehrt sich Schulze, "die Haare sind mir ja auch in der Arbeitszeit gewachsen."
"Aber nicht nur in der Arbeitszeit!", beharrt der Chef.
"Gut. Ich habe mir ja auch nicht alles abschneiden lassen!"
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Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs.
Auf einer Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun?
Der Marketing-Manager:
"Wir benennen das Problem, formulieren eine Vision und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline:
"Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt."
Der Software-Entwickler:
"Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."
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Susi fragt Klaus:
"Bin ich für dich das schönste Mädchen auf der Welt?"
Gähnt er gelangweilt: "Ja, ja."
"Und du hast noch nie eine Frau so geliebt wie mich?"
"Nein, nein."
"Und bekommst du bei meinem Anblick immer ganz weiche Knie?"
"Ja, ja."
"Ach, Schatz, was du doch immer für tolle Sachen zu mir sagst!"
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Der Chef zum Angestellten:
"Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?"
"Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"
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das sollte für den Anfang reichen