Es war einmal eine große Erdbeere mit vielen Pickeln, die alle regelrecht atemberaubend schön explodierten aber sie gaben sich nicht nur damit zufrieden, sondern machten einen dicken Sprung um noch rechtzeitig zu sehen, wo sie exclusiv dabei auch neunmal abhob. Zugleich wollte der große Dugado über schwindelerregende Höhe,eisbedeckte Flächen und andere Geraden überqueren. Dennoch durfte diese unverschähmte Gans ununterbrochen gegen haushohe Mauern brechen. Dabei ekelte der schmierige Eber ungeniert von einem zum anderen schmierigen Brückengeländer, um eine Garfieldkarikatur zu finden. Gestern aber ging er völlig aus dem Stall, weil sie heimlich an einem wundertrank genippt hat. Dies befähigte ihn damit zu fliegen, bis er einmal auf eine große Bergkuppe kam. Dort wurde der Computer mit Hilfe des Coputerhilfegebers in magentafarbenen, sensibilisierungsorientierten, Arachibutyrophobischen Ereignissen verschoben. Dabei griff der Eber zur Selbsthilfe und matrixte seine Spielgefährten auf teufelkommraus in sagenhaftem Tempo, damit er trainieren konnte. Dies führte unter anderem zu einem unglaublichen Unfall, der leider dem Hirsch das Bein kostete. Außerdem beschwerten sich die Nachbarn über die fürchterlichen, lauten und rasenden Nasenaffen. Trotzdem durfte Nasenaffenmama,Nassenaffepapa und Nassentanten alle einmal durch die Geisterbahn durchfahren. Dabei hatten sie vergessen ihr die Krallen in Stücke zu schneiden um ausgiebig davon zu essen. Daraufhin konnte Nasenaffenpapa nie mit den Zehen wackeln, um das Nasenaffenbaby zu kitzeln. Aber lachend versuchte die Gans ganz alleine die weite Welt zu erkunden. Leider war ihr Lachen nicht erwünscht, obwohl sie sehr darunter litt.Wozu auch sollte sie die Blicke auf sich lenken wenn sie doch den Stier an den Höhner griff und ihn durch pinkfarbige stringtangas fuchsteufelswild machte. Weil Opernsänger gerne schwierige Lieder singen oftmals unter enormem Druck, dürfen Gläser nicht aus Firlefanzfluffi sein. Nichtsdestotrotz konnte der tätowierte Po ebenfalls in den warmen Tagen auf der Streckbank liegen. Dabei wird mitnichten das Fahrrad verkasematuckelt, aber das vermaledeite den Po weniger als erwartet. Daher intubierte der angetrunkene AiPler einen weinseligen alten Zechkumpanen mit einer Plastikflasche um keinen Dreck zu verursachen, allerdings wollte ein gewisses Bezugssystem in der Nähe weiter mit laufen.
Darauf wollte sie den alten Fensterrahmen mit einer grünen Säge in die Ecke einsägen. Dabei musste der uralte Stein und die grüne Säge alleine durch den dunklen,nassen Wald. Wieso nur wollten die beiden unbedingt die andere Käsekuchenrosine mit Haferflocken verpaaren, denn dies durfte einfach nicht sein.Darauf intervenierte der Zuchtwart kleine, dicke runde Hunde.Ebenso wie blaue und stinkende Sofas grundsätzlich aus 3-Enolpyruvyl-Schikimat-5-Phosphat bestehen, ist sicher, dass der Zuchtwart keine Pommes frittes mag. Aber deswegen isst das Querstreifenhörnchen auch angewidert davon und schluckt würgend den Pommesbudenbesitzer runter, um mal richtig rülpsen zu können. Es funktioniert auch wenn die Zeit zu überlegtem Schachzug schneller abläuft, denn Zeitverschiebungen finden die meisten Leute nicht angenehm.
Das Informationsdefizit ist gravierend und deshalb dürfen die Badewannenkapitäne namens Frank nicht immer durch die Wand sondern nur mal gegen die Autobahnmauer fahren. Tja,darum schenkte Nassenaffepapa dem verdötschten kleinen Kapitänen einen quietschgelben Enterich. Dieser halb zugewachsene Teich wollte stets mit dem quietschgelben Entchen zusammen durch den Tunnel fließen. Dabei konnte der große böse Mann mit dem kleinen Bubihaarschnitt Probebohrungen anbieten.
Das radioaktive Molekül kreischte durch den Raum, welcher in elektromagnetische Schwingungen geriet. Völlig ahnungslos, aber trotzdem von seinem Charme überzeugt machte er die ganze Stripteasbar mit glühenden Salzstangen heiß. Dabei wurde der ganze Saal erleuchtet und alles wurde überflutet von glitzerndem Konfetti und das radioaktive Molekül flog weit über das ganze Geschehen hinweg, als plötzlich der Badewannekapitän auftauchte und ein riesengroßes Fass aufmachte. Alle waren begeistert und jauchtzten durcheinander. Doch dann kam das böse Erwachen und der ganze Hokus Pokus geriet ins Trudeln. Das riesen Fass brach auseinander und heraus kam, unter wildem Getöse und viel Dampf, ein wildgewordener, gruseliger, kleiner wilder, eckliger, schleimiger Wicht. Sowas ekeliges hatte die Welt noch nie gesehen, aber das komische daran war, dass dieser wiederliche Wicht doch tatsächlich nicht alleine auf der Welt ist. Man konnte gar nicht so schnell gucken wie 2,3,4,5,6 weitere niederträchtige, schmierige, mit Schneckenschleim übergossene Wichte dem Faß entwichen.Aber es machte ja nix weil der grosse Zambano um dei Ecke kam. Alle 4,5,6 abartigen, schleimigen Wichte liefen ihm sabbernd und schnaufend entgegen, als der große Zambano einen riesen großen alten eitrigen Ausfluss im Auge des Teufels sah. Das war dann auch zuviel für die ekelig mit Schneckenschleim überzogenen Wichte. Sie kontaktierten das radioaktive Molekül und sie kontaktierten die Giftgrünen, eitrigen, von den Strassen alleingelassenen Kraturen. Aber auch die wußten keinen Rat und flüchteten.Aber sie kammen nicht weit,und sie wurden von den furchtbaren Eiterbrocken des Teufels eingeholt. Dieser schmierige eitrige Schleim hüllte alle Wichte, inclusive das radioaktive Molekül, ein. Darauf konnte der alte Mann nicht verzichten. Er mußte mit schleimen und alle waren zufrieden und glücklich.
Am Tunnel explodierte auch medienwirksam ein ganz radioinaktives Element durch Zusammenwirken eines grünen, labberigen Herren-Socken-Halters und einer dicken Strumpfhose, was unglaublichen dicken Giftnebel hervorbrachte.
Deswegen konnte das apokalyptische Dreieck seinen eigenen Winkel nicht mehr ganz einstellen.
Darauf wollte sie den alten Fensterrahmen mit einer grünen Säge in die Ecke einsägen. Dabei musste der uralte Stein und die grüne Säge alleine durch den dunklen,nassen Wald. Wieso nur wollten die beiden unbedingt die andere Käsekuchenrosine mit Haferflocken verpaaren, denn dies durfte einfach nicht sein.Darauf intervenierte der Zuchtwart kleine, dicke runde Hunde.Ebenso wie blaue und stinkende Sofas grundsätzlich aus 3-Enolpyruvyl-Schikimat-5-Phosphat bestehen, ist sicher, dass der Zuchtwart keine Pommes frittes mag. Aber deswegen isst das Querstreifenhörnchen auch angewidert davon und schluckt würgend den Pommesbudenbesitzer runter, um mal richtig rülpsen zu können. Es funktioniert auch wenn die Zeit zu überlegtem Schachzug schneller abläuft, denn Zeitverschiebungen finden die meisten Leute nicht angenehm.
Das Informationsdefizit ist gravierend und deshalb dürfen die Badewannenkapitäne namens Frank nicht immer durch die Wand sondern nur mal gegen die Autobahnmauer fahren. Tja,darum schenkte Nassenaffepapa dem verdötschten kleinen Kapitänen einen quietschgelben Enterich. Dieser halb zugewachsene Teich wollte stets mit dem quietschgelben Entchen zusammen durch den Tunnel fließen. Dabei konnte der große böse Mann mit dem kleinen Bubihaarschnitt Probebohrungen anbieten.
Das radioaktive Molekül kreischte durch den Raum, welcher in elektromagnetische Schwingungen geriet. Völlig ahnungslos, aber trotzdem von seinem Charme überzeugt machte er die ganze Stripteasbar mit glühenden Salzstangen heiß. Dabei wurde der ganze Saal erleuchtet und alles wurde überflutet von glitzerndem Konfetti und das radioaktive Molekül flog weit über das ganze Geschehen hinweg, als plötzlich der Badewannekapitän auftauchte und ein riesengroßes Fass aufmachte. Alle waren begeistert und jauchtzten durcheinander. Doch dann kam das böse Erwachen und der ganze Hokus Pokus geriet ins Trudeln. Das riesen Fass brach auseinander und heraus kam, unter wildem Getöse und viel Dampf, ein wildgewordener, gruseliger, kleiner wilder, eckliger, schleimiger Wicht. Sowas ekeliges hatte die Welt noch nie gesehen, aber das komische daran war, dass dieser wiederliche Wicht doch tatsächlich nicht alleine auf der Welt ist. Man konnte gar nicht so schnell gucken wie 2,3,4,5,6 weitere niederträchtige, schmierige, mit Schneckenschleim übergossene Wichte dem Faß entwichen.Aber es machte ja nix weil der grosse Zambano um dei Ecke kam. Alle 4,5,6 abartigen, schleimigen Wichte liefen ihm sabbernd und schnaufend entgegen, als der große Zambano einen riesen großen alten eitrigen Ausfluss im Auge des Teufels sah. Das war dann auch zuviel für die ekelig mit Schneckenschleim überzogenen Wichte. Sie kontaktierten das radioaktive Molekül und sie kontaktierten die Giftgrünen, eitrigen, von den Strassen alleingelassenen Kraturen. Aber auch die wußten keinen Rat und flüchteten.Aber sie kammen nicht weit,und sie wurden von den furchtbaren Eiterbrocken des Teufels eingeholt. Dieser schmierige eitrige Schleim hüllte alle Wichte, inclusive das radioaktive Molekül, ein. Darauf konnte der alte Mann nicht verzichten. Er mußte mit schleimen und alle waren zufrieden und glücklich.
Am Tunnel explodierte auch medienwirksam ein ganz radioinaktives Element durch Zusammenwirken eines grünen, labberigen Herren-Socken-Halters und einer dicken Strumpfhose, was unglaublichen dicken Giftnebel hervorbrachte.
Deswegen konnte das apokalyptische Dreieck seinen eigenen Winkel nicht mehr ganz einstellen.