Witze

AW: einfach ein Witz

Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.



Mut ist, wenn du um 4 uhr Morgens knallvoll nach Hause kommst,
die Frau mit nem Besen auf dich wartet und du fragst :"Bist du am putzen oder fliegst du noch weg?"
 
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AW: einfach ein Witz

das hab ich gerade gefunden und es muss hier rein!:D

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? Erst überlegen und dann weiter lesen!




Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen



Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt...
 
AW: einfach ein Witz

Der Graf Bobby und die Gräfin Esterhazy halten ein Liebesstündchen.

Plötzlich meint die Gräfin verlegen:
Du Bobby, ich glaub ER ist nicht drinnen.

Aber geh, Hazylein, ich spür aber, daß ER drinnen ist.

Das geht ein paar mal so hin und her, bis Bobby seinen Diener ruft:

Johann, komme mit dem 7-Armigen Kerzenleuchter und leuchte unter die Tuchent.

Johann kommt, hebt die Tuchent und leuchtet darunter.

Bobby fragt den Johann :

Johann ist ER drinnen oder draußen ?

Johann antwortet:

Melde gehorsamst Herr Graf, ER kniet vorm Eingang.
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Liebe Grüße Lutzimops.

Ein Leben ohne Mops ist zwar möglich, aber sinnlos.
 
AW: einfach ein Witz

Eine kurze Schegichte

Letzten Hut verlor ich meinen Herbst,

ich findete lange ehe ich ihn suchte.

Da hauste ich an ein Kam,

lochte durch ein Guck

und sah drei Stühle auf ihren Herren

die Karteten Spiele.

Ich trat ein, nahm meinen Kopf vom Hut

und sagte "Gute Herren, mein Tag!".

Da lachten sie an zu fingen bis ihnen der Platz bauchte.

Als das Telebimmel fonte, bin ich die Rannte runtergetreppt

und gegen die Bums getürt.

Da hörte ich die Zwitschlein vögeln.

wie sie asten von Hüpf zu Hüpf.
 
AW: einfach ein Witz

lch habe einen Holzsplitter im Finger", jammert der Ehemann. Lächelt seine Frau: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt!


Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"


Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben."


Treffen sich zwei Päpste.


Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.
 
AW: einfach ein Witz

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
 
AW: einfach ein Witz

Ein Hase hoppelt durch den Wald, da sieht er ein merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund." Der Hase hoppelt weiter und trifft auf ein weiteres sehr komisches Tier. Der Hase fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Da antwortet das Tier: "Ich bin ein Maulesel. Meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel." Der Hase hoppelt weiter und weiter. Als er schon eine lange Strecke hinter sich hat, trifft er auf ein äußerst merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Ameisenbär..."
Der Hase fällt ihm ins Wort und sagt: "Nee, dass kannst du mir nicht erzählen!"
 
AW: einfach ein Witz

27 mal angeklickt die letzten 2 Tage dann traue ich mich weiter Witze einzustellen:D

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Treffen sich 2 Rosinen. Sagt die eine: Warum hast Du denn nen Helm auf? Ach Du, sagt die andre, weißt Du, ich muß heute noch in’n Stollen!



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Der Brief

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!

Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
 
AW: einfach ein Witz

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Teflon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."
 
AW: einfach ein Witz

einer noch! Ich wünsche Euch ein schönes Wochenende!


Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. “Was war denn das?“ Da strahlt der Japaner: “Karate! Handkantenschlag!“ Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: “Was war denn das?“ “Honda!“ strahlt der. “Wagenheber…“
 
AW: einfach ein Witz

So, Montag und so ja einfach mal was kurzes!:rolleyes:



Hallo,ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her?

Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!"

------------------------------:blume2:

Schild am U-Bahnhof:

Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!

Stöhnt ein Passant:

"O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"

-----------------------------------:blume2:
Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!".

Der Anrufer:"Wie bitte!?".

Der Schäferhund:"WAU!WAU!".

Der Anrufer: "WIE BITTE!?"

Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"
 
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hab heute wieder gestöbert und noch Tierwitze gefunden!

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins. "Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde.
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Ein Eisbär will seine Kumpels überreden: "Kommt, lasst uns nach Australien auswandern!" "Und was sollen wir da?" "Mensch, sonnenbaden und Braunbären werden!"

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Welches Tier kann hoeher springen als der Eiffelturm ??? Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?
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"Jedes bisschen hilft", sagt die Ameise und pinkelte in die Ems.
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Treffen sich zwei Holzwuermer im Kaese. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?"
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und nun der letzte für heute

was liegt am Strand und hat einem Sprachfehler?
eine Nuschel
 
AW: einfach ein Witz

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstagabend, um über Ihre
Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am
Wochenende an einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein
goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die
Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen
Klo auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später
klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Eine etwas ältere Frau öffnet
die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier an Ihrer
Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein
goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz
laut:

"Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"
 
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AW: einfach ein Witz

Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.


Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, wird über
die verschiedenen Erlebnisse berichtet.


Die Geliebte erzählt:

"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung
kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet
im Türrahmen lehnte...
Was soll ich sagen: Er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -,
es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"



Die Verlobte erzählt:

"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als
er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln bewaffnet auf der Couch
vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: "Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"



Die Ehefrau:

Na dann hört euch das mal an:
Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel,
stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren,
stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der
Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den
Couchtisch legte.

Als er mir schließlich einen Blick zu wandte, sagte er zu mir:



"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
 
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