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Stilblüten

Molly+Speedy

Sehr aktives Mitglied
Registriert
11 Mai 2007
Beiträge
1.370
Ort
Hessen(Wetterau)
Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert - Patient war sofort tot.

Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht.

Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.

Den Scheidungsantrag ziehe ich zurück, da mein Mann kein Gefühl mehr hat, hauptsächlich in der rechten Hand.

Der Arzt sollte sein Honorar vernünftiger berechnen. Schließlich hängt vom Willen des Kranken die ganze Leistung des Arztes ab.

Der Beschädigte hat sich die Verletzungen selbst zugefügt, als er nach meinen Schlägen die Treppe runter fiel.

Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind.

Herr Dr. Mueller hat mir operativ einen Nierenstein geholt, bei dem Sie jeder Zeit Rücksprache nehmen können.

Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. Ich stelle hiermit den Antrag, meine Behinderung zu erhöhen.

Ich finde es anmaßend von Ihnen, dass ich den Unfallbericht ausfüllen soll, wo Sie doch genau wissen, dass ich wegen meinem kaputten Daumen leider nicht kann.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Ich las die Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten Bleistift. Da rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei die Bleistiftspitze durchs rechte Nasenloch

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.

Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen. Ich lief sofort in die Apotheke, da biss mich der Apothekerhund.

Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen - sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.

Mein Vater hat mich verdroschen. Er sagte, von Ihnen bekomme ich Schmerzensgeld.

Meine Frau erlitt eine Schädelprellung ohne Hirnbeteiligung.

Meine Frau hat zu Hause entbunden. Das hätte genauso gut im Krankenhaus passieren können. Deshalb bitte ich um Auszahlung des Krankenhaustagegeldes.

Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so beim Arzt.

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.
 
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AW: Stilblüten

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahlte ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Als Arzt brauche ich zum Operieren Kontaktlinsen. Eine andere Möglichkeit wäre, dass mir eine sterile Schwester ständig die Brille auf- und absetzt.

Als meine Tochter 18 wurde, hat die Versicherung mir die Hälfte weggenommen.

Bei meinem Schreiben vom 3.5. ist mir leider ein Fehler unterlaufen, den ich hiermit korrigiere. Ich habe die Anrede vergessen und bitte dies zu entschuldigen. Hier die Anrede: Meine sehr geehrten Damen und Herren.

Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.

Der bedauerlicherweise tödlich verunglückte Herr F. hat selbst Ansprüche bisher nicht geltend gemacht.

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.

Die Hausgehilfin wurde leicht verletzt. Sie wird von mir teilweise im Betrieb, teilweise privat genutzt.

Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen.

Grosse Paläste bauen, das können Sie, aber einer Not leidenden Witwe mal unter die Arme zu greifen, dafür sind Sie sich zu schade.

Heute schreibe ich zum ersten und letzen Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

Ich bin vom Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und meinem Beruf das „w“ weggelassen.

Ich bitte meine Ansprüche wohlwollend baldigst zu erledigen, da ich seit dem Zusammenstoß kein festes Verhältnis mehr habe.

Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.

Ich habe meinen Kombi direkt vor meiner Gaststätte entladen, weil ich schwanger bin. Dabei hat mir ein Bekannter geholfen.

Ich habe Rheumatismus und ein Kind von vier Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich Ihnen anonym 500,- €. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.

Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter Herrn Baumann schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat.

Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit überhaupt nicht richtig befriedigt worden.

Ich melde hiermit den Diebstahl meines Mannes Hans W. Die Rechnung über 350,- € liegt bei.

Ich stelle immer wieder fest, dass meine Frau viel leistungsfähiger ist als ich. Sie kann viele Stunden bei grellem Sonnenschein im Garten arbeiten und auf der Reise schwere Koffer tragen. Das alles kann ich nicht.

Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Ihr Vertrauensmann rührte sich bis heute nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden sie kaum finden.

In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.

Infolge Ehe hat sich mein Name von Tod auf Kummer geändert.

Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert.

Mein Mann macht kaum noch Geschäfte, und wenn er mal eins macht, sind es immer nur ein paar Tropfen auf den heißen Stein.

Meine Frau hatte eine Kerze auf der Bettleiste brennen lassen. Durch die ehelichen Erschütterungen flog die Kerze herunter und verbrannte den Bettüberzug.

Meine Frau muss zur Kur. Ich befürchte, dass sie da jemanden kennen lernt. Meine Frage: Ich brauche eine Kurschatten-Versicherung. Machen Sie so was auch?

Möchte ich Ihnen mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhöhung ist nicht eingetreten.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer viertel Million liegen.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

Seit zehn Jahren wohne ich ihn Mahldorf, wo ich in der Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.

Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.
 
AW: Stilblüten

Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.

Unser Hund hat sich Zutritt zum Nachbargrundstück verschafft und sich tierisch an zwei Hündinnen vergangen.

Wenn ich zum Zeitpunkt des Abschlusses gewusst hätte, dass ich ein so großes Risiko für Sie darstelle, dann wäre ich doch lieber bei meiner Alten geblieben.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Wir hielten auf der Böschung zum See hinunter. Dann kam es zu zwischenmenschlichen Beziehungen, die aber schlagartig aufhörten, als sich die Handbremse löste.
 
AW: Stilblüten

Klasse, die Dinger, Molly + Speedy!!!

Ich habe noch drei hinzuzufügen.
Dies stammt aus der WAZ irgendwann vom vorletzten Jahr:

"Am Sonntag den soundsovielten findet wieder die alljährlich Radwallfahrt zur Kathedrale nach Werl statt.
Nachdem die Radwallfahrer bis zu 100 Km zurückgelegt haben, werden sie Abends ab sieben Uhr auf dem Kirchplatz gegrillt."

Diese Versprecher aus Wdr5, auch vorletztes Jahr:

" In der Grabeskirche in Rom wurden heute die Kerzen zu Jesu Auferstehung, von den Toten angezündet."
"Westliches Ruhrgebiet: Durch die Überschwemmungen nach den heftigen Regenfällen, wurden letztes Jahr zahlreiche Obstbauern in den Urin getrieben."
 
AW: Stilblüten

Hallo Margarete,

eine lustige Sammlung hast Du da zusammengetragen!

Vor einem Jahr habe ich mir Lektüre von Bastian Sick gekauft, der die deutsche Sprache gerne unter die Lupe nimmt und immer wieder Kuriositäten entdeckt.

Ich zitiere aus dem Buch "HAPPY AUA", KiWi-Verlag:

"Die Stimmungslage auf dem Gelände pendelt zwischen Festival und Campingplatz. Auf einem Grill brutzeln Schweinekoteletts. Einige haben es sich auf Liegestühlen gemütlich gemacht."

"Wir stechen Ihnen Ohrlöcher ohne Schmerzen, auch in die Nase."

"China Pfanne, vom Schwein gewürzt."

"Sonnen, bis Sie schwarz werden."

"1 Pizza bestellen, 2 bezahlen."

"Versehen Sie bitte jedes einzelne Teil ihres Kindes mit seinem Namen."

Wer noch mehr über und von Bastian Sick lesen möchte, ist bei "SPIEGEL ONLINE" richtig. Hier geht's zur Website: Zwiebelfisch

Grüße von FirstDay.
 
AW: Stilblüten

Hi Wirbelwind - irgendwie hab ich schon lange nichts mehr von dir mitgekriegt!!! :kuss1:

Oder ich guck immer an der falschen Stelle!!!

Gutes neues Jahr!!!

:umarm:
 
AW: Stilblüten

Hallo Molly

Ich drück Dich mal ganz toll und wünsche Dir auch ein Prosit Neujahr!:umarm:
Hab viel mit den Tieren um die Ohren aber ich sehe auch ab und an rein.
Hoffe ich lese von deinen Sprüchen mehr!:D:D:D
 
AW: Stilblüten

Stilblüten aus verschiedensten Mündern

Die Stilblüte ist scherzhafte Bezeichnung für einen sprachlichen Missgriff, wie er in den Medien häufig mal und gerne auch breitgetreten wird vorkommt.

Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand.
Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD

Tanja und ich werden Papa.
Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL

Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus.
Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF

Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?

Jürgen Fliege in seiner Show / ARD
Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels.
Gehört in "Brisant" / ARD

Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen.
Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL

Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt.
Gehört in "Brisant" / ARD

Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt.
Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1


Für mich ist Maradona der größte Champignon auf dem Fußballfeld.

Das Herz ist ein kräftig gebauter Schließmuskel.

Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn die Blätter von den Bäumen fallen.

Venedig ist von vielen kleinen Flüssen und Bächen durchkreuzt. Das größte Stück festes Land liegt auf dem Markusplatz, den die Italiener Pizza nennen.

Das Roßbief ist ein besonders gutes Stück vom Pferd.

Alles was beim Menschen dranhängt, sind Extremitäten.

Geld ist wichtig im Leben. Damit ich später viel davon habe, gehe ich einmal in die Börsen und werde ein gerissener Spekulatius.

Das bekannteste an Frankfurt sind die Würstchen, das berühmteste ist Goethe.

In der Wüste gibt es auch Schiffe. Sie sind unter dem Namen Kamele bekannt. Sie sind sehr sparsam und können lange das Wasser halten.

Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar.


Nee, nee, Herr Richter, ich habe meine Frau niemals richtig verhauen - aber nach ihrem Scheidungsantrag habe ich natürlich versucht, sie wieder auf Reihe zu bringen.

Aber, Herr Gerichtsvollzieher, das Meissener Teeservice habe ich von meiner Tante geerbt und geht Sie gar nichts an.

Tja, wissen Sie, Herr Gerichtspräsident, Ihr Titel mag ja gerechtfertigt sein und Ihnen von Amtswegen zustehen aber mit Ihrem Namen "Schlippenköther" sind Sie ja auch hinreichend bestraft.

Muß ich Sie jetzt letztmalig bitten, ihre Schmutzhand vom Po meiner Freundin zu nehmen oder sie können die Tussy gegen Abstand gleich ganz behalten.

Verehrter Amtschef! Wie ich Presseberichten entnehmen konnte, gibt's Arbeitslosenstütze auch ohne die Absicht, eine Arbeit aufzunehmen, sodaß ich hiermit rückwirkend zum 1.J anuar die mir zustehende Unterstützung beantrage.

Lieber Pastor, Sie als Beichtvater sollten doch Verständnis für meine Sünden haben, denn ohne Sünder wie mich könnten Sie Ihren Dom bald dicht machen!

Nein, ich zieh das Höschen nicht an, Mama. Papa hat auch zu Tante Frieda im Treppenhaus gesagt, daß sie ihr Höschen erst gar nicht anzuziehen brauche.

Nein, mein Vati hat aber zu Onkel Albert gesagt, daß Onkel Ferdi keine Frau habe weil er sich selbst helfen könne, auch wenn er nicht immer ganz blitzsauber sei.

500 Welpen im Tierheim gezeugt. Schuld daran trägt auch ein Pfleger, der sich daraus einen Sport gemacht hatte.

Auch nach dem Tod wurde der Komponist weiter überwacht. Man befürchtete, dass er flüchten könnte.

Aus Ärger über den Weihnachtsmissbrauch würde sich Jesus im Grabe umdrehen, wenn er nicht auferstanden wäre.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Das Wetter kann vielen eine Rechnung durch den Strich machen.

Das Wetter morgen: Frühzeitig benebelt.
 
AW: Stilblüten

genial !
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