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Tierwitze
- Ersteller Suedwind
- Erstellt am
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Molly+Speedy
Sehr aktives Mitglied
AW: Tierwitze
"Warum kratzt du dich denn dauernd?", fragt die eine Kängurumutter die andere. "Ach, das sind bloß Kürmel. Mein Kleiner isst Kekse im Bett!"
"Warum kratzt du dich denn dauernd?", fragt die eine Kängurumutter die andere. "Ach, das sind bloß Kürmel. Mein Kleiner isst Kekse im Bett!"
Molly+Speedy
Sehr aktives Mitglied
AW: Tierwitze
Zwei Tierkinder unterhalten sich. Das eine fragt: “Was bist du eigentlich?” Erwidert das andere. “Ich bin ein Wolfshund!” - “Wie meinst du das?” - “Na ja”, meint der Wolfshund, “mein Papa war ein Wolf und meine Mama ein Hund! Und was bist du?” - “ich bin ein Ameisenbär!” Der andere überlegt kurz und sagt dann: “Das glaube ich dir nicht!”
Zwei Tierkinder unterhalten sich. Das eine fragt: “Was bist du eigentlich?” Erwidert das andere. “Ich bin ein Wolfshund!” - “Wie meinst du das?” - “Na ja”, meint der Wolfshund, “mein Papa war ein Wolf und meine Mama ein Hund! Und was bist du?” - “ich bin ein Ameisenbär!” Der andere überlegt kurz und sagt dann: “Das glaube ich dir nicht!”
AW: Tierwitze
Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schiessbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuss, Volltreffer.
Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet. Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr.
Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude:
"Die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?"
Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"
Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schiessbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuss, Volltreffer.
Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet. Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr.
Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude:
"Die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?"
Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"
AW: Tierwitze
O MEIN GOTT !
Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum,
die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.
"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.
Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen.
Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf.
Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam.
Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen.
Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.
Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen.
Er stolperte und fiel zu Boden.
Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm,
die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.
In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:
"Oh, mein Gott!"
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte.
Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:
"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten.
Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu.
Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe?
Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"
Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein,
aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"
"Sehr gut", sprach die Stimme.
Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder.
Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:
"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"
O MEIN GOTT !
Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum,
die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.
"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.
Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen.
Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf.
Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam.
Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen.
Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.
Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen.
Er stolperte und fiel zu Boden.
Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm,
die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.
In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:
"Oh, mein Gott!"
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte.
Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:
"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten.
Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu.
Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe?
Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"
Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein,
aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"
"Sehr gut", sprach die Stimme.
Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder.
Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:
"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"
FirstDay
Sehr aktives Mitglied
"Tierische" Witze
Liebe Tierfreunde,
wie wäre es, so zwischendurch, mit einigen Witzen? Ganz nach dem Motto: "Auch Spaß muss sein"!
Ein Amerikaner geht an einem Bauernhof vorbei und grüßt: "Hello, Mister!"
Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!"
Ein Goldfisch schwimmt im Glas, in dem nur noch wenig Wasser ist. "Siehst du", meint sie empört, "deine Sauferei wird uns völlig ruinieren!"
Sagt die Holzwurmmutter zu ihren Kindern:"Husch, husch ins Brettchen!"
Fragt das Eisbärenbaby: "Sag mal, Mami, waren meine Großeltern auch schon Eisbären?"
"Aber ja."
"Die Urgroßeltern auch?"
"Natürlich mein Kleiner."
Nach einer Weile der Kleine: "Ich friere trotzdem!"
Zwei Kühe unterhalten sich über eine dritte:
"Warum ist die Emmy so mager geworden?"
"Weil sie abergläubisch ist. Sie frißt nur vierblättrigen Klee!"
Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"
Aus: "Das Superbuch der Witze", (mit Beibehaltung der Original-Orthografie), Bassermann-Verlag
Liebe Grüße - FirstDay
Liebe Tierfreunde,
wie wäre es, so zwischendurch, mit einigen Witzen? Ganz nach dem Motto: "Auch Spaß muss sein"!
Ein Amerikaner geht an einem Bauernhof vorbei und grüßt: "Hello, Mister!"
Darauf der Knecht: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!"
Ein Goldfisch schwimmt im Glas, in dem nur noch wenig Wasser ist. "Siehst du", meint sie empört, "deine Sauferei wird uns völlig ruinieren!"
Sagt die Holzwurmmutter zu ihren Kindern:"Husch, husch ins Brettchen!"
Fragt das Eisbärenbaby: "Sag mal, Mami, waren meine Großeltern auch schon Eisbären?"
"Aber ja."
"Die Urgroßeltern auch?"
"Natürlich mein Kleiner."
Nach einer Weile der Kleine: "Ich friere trotzdem!"
Zwei Kühe unterhalten sich über eine dritte:
"Warum ist die Emmy so mager geworden?"
"Weil sie abergläubisch ist. Sie frißt nur vierblättrigen Klee!"
Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"
Aus: "Das Superbuch der Witze", (mit Beibehaltung der Original-Orthografie), Bassermann-Verlag
Liebe Grüße - FirstDay
Molly+Speedy
Sehr aktives Mitglied
AW: "Tierische" Witze
Wie schön!!! Mehr
Wie schön!!! Mehr
FirstDay
Sehr aktives Mitglied
AW: "Tierische" Witze
Hallo Molly+Speedy,
aus dem gleichen Buch:
Eine Ziege und eine Schnecke treffen sich vor dem Ministerium. Beide wollen zum zuständigen Abteilungsleiter. Als die Ziege vor dessen Zimmer angelangt ist, kommt die Schnecke bereits heraus.
"Warst du schon dran?" fragt die Ziege erstaunt!
"Ja", lächelt die Schnecke, "kriechen muß man können, nicht meckern!"
"Wir führen eigentlich ein idiotisches Leben", sagt die Motte zur Freundin, "den Sommer im Pelzmantel - und den ganzen Winter im Badeanzug."
"Letzte Woche hat mir mein Hund das Leben gerettet!"
"Tatsächlich? Wie denn?"
"Ja, ich war krank, und er hat den Arzt nicht an mein Bett herangelassen!"
Karin schreibt einen Aufsatz über ihre Vorfahren. Sie fragt Mutti: "Wo bin ich hergekommen?"
"Der Storch hat dich gebracht!"
"Und wo bist du hergekommen?"
"Mich hat auch der Storch gebracht."
"Und die Oma?"
"Die auch!"
Daraufhin schreibt Karin: "In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?" fragt der Professor. "Weiß ich nicht!"
"Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Im Biologieunterricht ist die Ameise dran: "Die Ameisen schleppen Holzstücke, die 50mal so schwer sind wie sie selbst. Was kann man daraus schließen?"
Ruft Fritz: "Daß sie keine Gewerkschaft haben."
Liebe Grüße - FirstDay
Hallo Molly+Speedy,
aus dem gleichen Buch:
Eine Ziege und eine Schnecke treffen sich vor dem Ministerium. Beide wollen zum zuständigen Abteilungsleiter. Als die Ziege vor dessen Zimmer angelangt ist, kommt die Schnecke bereits heraus.
"Warst du schon dran?" fragt die Ziege erstaunt!
"Ja", lächelt die Schnecke, "kriechen muß man können, nicht meckern!"
"Wir führen eigentlich ein idiotisches Leben", sagt die Motte zur Freundin, "den Sommer im Pelzmantel - und den ganzen Winter im Badeanzug."
"Letzte Woche hat mir mein Hund das Leben gerettet!"
"Tatsächlich? Wie denn?"
"Ja, ich war krank, und er hat den Arzt nicht an mein Bett herangelassen!"
Karin schreibt einen Aufsatz über ihre Vorfahren. Sie fragt Mutti: "Wo bin ich hergekommen?"
"Der Storch hat dich gebracht!"
"Und wo bist du hergekommen?"
"Mich hat auch der Storch gebracht."
"Und die Oma?"
"Die auch!"
Daraufhin schreibt Karin: "In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?" fragt der Professor. "Weiß ich nicht!"
"Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Im Biologieunterricht ist die Ameise dran: "Die Ameisen schleppen Holzstücke, die 50mal so schwer sind wie sie selbst. Was kann man daraus schließen?"
Ruft Fritz: "Daß sie keine Gewerkschaft haben."
Liebe Grüße - FirstDay
Molly+Speedy
Sehr aktives Mitglied
AW: "Tierische" Witze
Hi FirstDay!!!
Super :danke: hab ich gelacht!!!!
Das mir der Schnecke - goldig. Mein Papa sagte immer, ich sei ne Ziege - würde immer meckern. Deshalb hab ich da besonders lachen können!!!!
Hi FirstDay!!!
Super :danke: hab ich gelacht!!!!
Das mir der Schnecke - goldig. Mein Papa sagte immer, ich sei ne Ziege - würde immer meckern. Deshalb hab ich da besonders lachen können!!!!
AW: Tierwitze
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Molly+Speedy
Sehr aktives Mitglied
AW: Tierwitze
"Ich habe ein ernstes Problem mit meinem Hund, Herr Doktor", sagt Herr Zupf zum Tierazt. "Ich kann machen, was ich will. Mein Bello bleibt einfach andauernd stehen." - "Wenn das so ist", sagt der Tierarzt, "dann sollten sie mit ihm lieber zum Uhrmacher gehen."
:blume2:
"Ich habe ein ernstes Problem mit meinem Hund, Herr Doktor", sagt Herr Zupf zum Tierazt. "Ich kann machen, was ich will. Mein Bello bleibt einfach andauernd stehen." - "Wenn das so ist", sagt der Tierarzt, "dann sollten sie mit ihm lieber zum Uhrmacher gehen."
:blume2:
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AW: Tierwitze
Das Pferderennen ist zu Ende. Das letzte Pferd überquert die Ziellinie.
Wutentbrannt wendet sich der Pferdebesitzer dem Jockey zu und sagt:
"Sie hätten ja auch etwas früher am Ziel sein können." Darauf der Jockey:"
Ich weiß, aber ich musste beim Pferd bleiben."
Das Pferderennen ist zu Ende. Das letzte Pferd überquert die Ziellinie.
Wutentbrannt wendet sich der Pferdebesitzer dem Jockey zu und sagt:
"Sie hätten ja auch etwas früher am Ziel sein können." Darauf der Jockey:"
Ich weiß, aber ich musste beim Pferd bleiben."