Tierwitze

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Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und, na ja, aus der DDR.
Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen:
"Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch bestenser als je zuvor, Briderchen.
Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke über.
Auch für uns einfache Hunde.
Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch."
Der polnische Hund kriegt grosse Augen:
"Bittescheen, was ist Fleisch ?"
Der DDR-Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert:
"Bitte, was ist Bellen?"
 
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Das Häschen läuft laut heulend durch den Wald. Das Reh hält es auf und versucht zu trösten: "Ja Häschen, warum weinst du denn so?" Antwortet das Häschen: "Heute ist der Bär zu mir gekommen und hat mich gefragt, ob ich fussle. Als ich nein gesagt hab, hat er sich mit mir den A**** ausgewischt!"

Am nächsten Tag läuft das Häschen schallend lachend durch den Wald. Das Reh hält es wieder auf und fragt verwundert: "Ja Häschen, warum lachst du denn so?" Antwortet das Häschen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt..."
 
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Fritzchen geht in die Drogerie und verlangt ein Mittel gegen Würmer:
"Für Erwachsene?" fragt der Apotheker?"
"Ich weiß nicht, wie alt der Wurm ist!!!" meint Fritzchen.
 
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Ein Ochse kommt ins Philosophieren:
Ein Glueck, das ich kein Stier bin.
Dann müsste ich Kühe lieben.
Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?
 
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Schweinekunde

Wer fremd geht ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht ist ein Meerschwein.
Wer laufend fremd geht ist ein Wildschwein.
Wer darüber spricht ist ein Dreckschwein.
Wer sich erwischen lässt ist ein dummes Schwein.
Wer nicht erwischt wird ist ein Glücksschwein.
Wer sich selbst verrät ist ein blödes Schwein.
Wer beim fremd gehen die Frau schwängert ist ein Zuchtschwein.
Wer nur eine hat ist ein Sparschwein.
Wer keine hat ist ein armes Schwein.
Wer unrasiert fremd geht ist ein Stachelschwein.
Wer nicht fremd geht ist ein faules Schwein.
Wer nicht mehr kann ist ein Schlachtschwein.

Wer nur daheim rumhockt ist ein Hausschwein.
 
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Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt.
Er spricht die Frau an: "Hey,Du!"

Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzenaus."

Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg.
Auf demHeimweg kommt sie wieder dort vorbei,
und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Hey Du!" "Du siehst zum Kotzen aus."

Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen.
Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.

Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel
spricht sie erneut an: "Hey Du!"

Und wieder dreht sie sich um.
Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."
 
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Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht
es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es
nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild
und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft
schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig
benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes
haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es
tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch
ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig
fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!!
Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der
Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du
noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du
wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum,
wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht
da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen
von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis
herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt
der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts
mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vomm Wald macht,
is UNS Fischen so was von scheißegal...."
 
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Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension,
ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum.
Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" -
"Na, der beißt net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln.
Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" -
"Des is net mei Hund."
 
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Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie.
Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig:
"Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?"
"Det is keene Ente", meint ein Sprössling,
"det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."
 
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"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu,
wie viel Eier sind das dann?" fragt der Lehrer.
Darauf der Schüler: "Ich kann keine Eier legen."
 
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Eine alte Frau sieht, wie zwei Kinder die Schwänze von zwei Dackeln zusammenbinden.
Schimpft die Frau: "Hört mal! Wenn ich das bei euch machen würde, würdet ihr dann immer noch darüber lachen?"
Antwortet einer der Jungen: "Ach Tante, so einen kleinen Knoten kannst du ja doch nicht."
 
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Vater und Sohn machen eine Radtour.
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen.
Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:"
Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
 
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Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig.
Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter.
"Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht.
Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen.
Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
 
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