Tierwitze

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Im Tiergehege.
Die kleine Karla starrt einen Storch an. Nach einer Weile fängt der an zu klappern. "Mami", ruft Karla ganz aufgeregt. "Er hat mich wiedererkannt."

:D
 
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Ein Tiger und eine Schildkröte spazieren in der Wüste.
Nach einer längeren Strecke sagt die Schildkröte kopfschüttelnd: "Nee, nee, nee!"
Der Tiger: "Was ist denn?"
Darauf die Schildkröte: "Nee, nee, nee!".
Der Tiger fragt wieder: "Was hast du denn?"
Die Schildkröte antwortet abermals: "nee, nee, nee!"
Tiger: "Ach halt die Klappe!"
Die Schildkröte ist erstmal ruhig.
Nach einer halben Stunde fängt sie wieder an: "Nee, nee, nee!"
Jetzt reicht es dem Tiger und er sagt: "Wenn du mir nicht sofort sagst, was du hast, fresse ich dich auf!"
Darauf die Schildkröte: "Nee, nee, nee! Soviel Sand und keine Förmchen!"
 
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Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"
"Ja, o.k.!"
"75!"
"Das ist richtig!"
Sie sucht sich eins aus und geht. Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"
 
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Das kleine Hirtendorf in Afrika hat seit langem Probleme mit einem Löwen, der nachts ums Dorf schleicht
und die Rinder reißt.
Da sie das Problem selbst nicht in den Griff kriegen, beschließen die Dorfbewohner, einen weißen Großwildjäger anzuheuern.
Der legt sich für ein paar Nächte auf die Lauer - aber kein Löwe lässt sich blicken.
Auf Bitte des Jägers schlachten die Dorfbewohner eine Kuh und häuten sie.
Der Jäger wickelt sich in die frisch abgezogenen Haut und legt sich wieder auf die Lauer.
Mitten in der Nacht wird das ganze Dorf von einem markerschütternden Schrei aus dem Schlaf gerissen.
Alle stürmen dorthin, woher der Schrei kam.
Sie finden den Jäger, der sich mit schmerzverzerrtem Gesicht am Boden wälzt.
"Bwana", fragt der Dorfälteste, "hast Du den Löwen getötet?"
"Vergesst Euren Scheiß-Löwen!" brüllt der Jäger.
"WER VON EUCH IDIOTEN HAT DEN BULLEN LOSGEBUNDEN!?!"
 
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Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst.
Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen.
Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr.
Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter: sie sagte: Küß mich..."
 
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"Warum rennt euer Hund jedes Mal, wenn es an der Tür klingelt, in die Ecke?"
"Weil er ein Boxer ist!"
 
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Fritz besucht seinen Freund und sieht in dessen Haus eine Eule, einen Papagei und einen Hund. Er sagt: „Eine komische Auswahl an Haustieren hast du.“
“Die Auswahl ist ganz in Ordnung“, erwidert der Freund, „du siehst ja, wir wohnen hier einsam. Da könnten Einbrecher kommen. Die sieht dann die Eule, die weckt den Papagei, und der sagt dem Hund, dass er bellen soll.“
 
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Gartenbesitzer zu seinem Nachbarn: “Was ist heute mit ihrem Kater los? Der rennt ja heute durch sämtliche Gärten?”
“Den habe ich kastrieren lassen, und nun sagt er seine Verabredungen ab.”:blume2:
 
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Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer,
dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
 
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Australisches Outback.
Ein Hirte führt seine Schafherde, als er am Horizont eine Staubwolke sieht.
Die Staubwolke kommt immer näher, und nach einigen Stunden hält der Geländewagen, der die Staubwolke verursacht hat, neben dem Hirten an.
Es steigt ein fein angezogener Business-Typ aus.
"Guten Tag.
Wenn ich ihnen sage, wieviel Schafe sie in ihrer Herde haben, darf ich dann eines behalten?",
fragt der Fahrer den Hirten.
"Abgemacht" entgegnet dieser.
Der fein gekleidete Herr geht an den Kofferraum seines teuren SUVs und stöpselt mehrere technische Geräte zusammen, unter anderem GPS und Laptop.
Nach einer Weile sagt er:
"Sie haben in ihrer Herde exakt 4235 Schafe."
"Das stimmt", sagt der Hirte, "suchen Sie sich ein Schaf heraus."
Der Businessman packt seine Technik wieder in den Kofferraum, nimmt sich ein Tier und will einsteigen, als der Hirte sagt:
"Und wenn ich errate, welchen Beruf Sie haben, dann kriege ich mein Schaf zurück!"
"Einverstanden."
"Sie sind ein Unternehmensberater!"
"Richtig! aber woran haben Sie das erkannt?", fragt der Businessman.
"Ganz einfach:
1. Sie kommen, ohne dass sie jemand gebeten hat, zu kommen.
2. Sie sagen mir etwas, dass ich sowieso schon weiß.
Und 3. Sie haben überhaupt keine Ahnung von der Materie!
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!!!"
 
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"Haben Sie aber einen schönen Windhund!"
"Ja, und einen Ehrgeiz hat das Tier! Als ich es kaufte, war es noch ein Dackel."
 
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Im Zoogeschäft:
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, aber ich hätte da einen Specht."
"Ach, kann der denn sprechen?"
"Nein - aber morsen."
 
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Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?"
Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!"
"Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"
 
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Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."
 
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In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz.
Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.
Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi.
Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen.
Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.
Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut.
Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist.
Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann.
Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt.
Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.
 
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